carruseL

no sé bien ni que escribirte, sabes que nunca he sido buena para esto, retomando desde tus palabras diría que no he sido buena para un montón de cosas, que lastima de verdad, al principio lo intenté, quizá después no, como sea creo que exageras, y me encantaría que todo eso me lo dijeras solo por pelear, por hacerme sentir mal incluso, aunque eso me dice que algo está muy mal ya, pero creo que no es así, me haces pensar que en verdad piensas todo eso de mi, y el día que me dijiste que me daba coraje, no sé si eso era, yo solo estaba muy triste, como pudo ser que tu sintieras y pensaras eso de mi mientras yo te quiero aun, me he repetido una y otra vez que no estaremos juntos de nuevo, pero asi de la nada (de hecho creo que debo de ganarme eso, no es tan de la nada)me sonríes, me hablas bien, me besas, y me encanta, como siempre, no puedo decir entonces que no y te ruego casi por vivir contigo, pero por segunda vez lo pospones, debe ser una excusa, que pasa que nunca me dices las cosas, con seguridad he afirmado que es asi desde el momento en que me dijiste que por eso no tienes esposa, y de nada serviría que fuera yo, por matías nunca será lo mejor, no es la opción; tu mamá me hace pensar que aun me quieres un tanto, o quizá sólo que hay momentos que te gusta compartir conmigo, pero llegas y ni me miras, nunca me acostumbré a eso aunque fue tan común, lo haces bien, no sé como decirlo, pero de verdad me matas así, es entonces su esperanza de que vuelva (por matías lo sé), o el deseo más bien; ayer por la noche, aunque no quería dormir contigo me hubiera encantado besarte, aun recordando las frases agresivas, ofensivas, intimidantes, groseras -no sé como se puedan catalogar- que me haz dicho en algún momento, y de verdad que no dejo ni una atrás, por esto es que mencioné el rencor hacia ti, sólo es mucho dolor, algo como lo que me produce pensar "cuando quieras llorar, hazlo sólo conmigo, ya cuando llores y no te abrace es porque no te quiero", yo te quiero un montón, de nada vale decirlo ya, algo que no nos creeremos más, ni hablar ya de los por qués, hace tres días me dijo fabiola (hablándome de su ex-novio) que si él prefirió a otra es porque seguramente con ella se divierte más, se la pasa mejor; casi me hizo llorar, inevitable recordar otra vez, pero tiene mucha razón, lo sé, lo entiendo igual, sólo te pido que no juegues conmigo ya, ni te burles más de mi; por mi parte te prometo no insistir más, no molestarte, ni hablarte incluso, en caso de no ser necesario por matías, un asunto que sí tenemos que arreglar. Me disculpo ahora por todo lo mal que te haya hecho, lo mal que te pude hacer sentir, disculpa de verdad. te amo.
por cierto, que hoy te miré mientras caminabas por el canal, que bien te veías, otra vez... tuve ganas de hablarte.

octubre 20

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